tener unas bubbies sexys y bien puestas

Tú mujer. Que sueñas, todas las noches, con tener unas bubis grandes y sexys. Pero te das cuenta de que tu realidad es otra, pues solo tienes unos limoncitos. Si, tú que has tenido que aguantar  los apodos de tus queridísimos amigos del cole; plana, tabla, nadadora, etc. Y ¡LO PEOR! Que vayas de shopping, te encanta un vestido o polo, te lo pruebas y Pffffffff.. Era súper escotado. Cansada de todo esto, pasó por tu mente hacerte una cirugía. Estabas ahorrando en tu chanchito, no comías, ibas en combi, miles de  sacrificios. Y  de repente, un día viste el reportaje de las modelos que murieron y a las que le metieron ACEITE DE AVIÓN! Oh nooo...Pérdida otra vez.

A continuación en 5 pasos, te ayudaré a levantar, auque sea un poco, tu autoestima y de paso las bubbies




1.EL BRASIER: Lo más IMPORTANTE . Deja ya tus formadores o el brasier de tela de los años de la abuelita, OUT! No van más. Dirígete a tu boutique favorita, sino a gamarra nomas.....Pide uno con plush up.OJO trata de pedir esos que vienen con repuesto, y si estás MISIón imposible... LA MEDIA, que te queda.

2. ACOMODARLO: Ponte el brasier con el push up de repuesto, sino haz dos bolitas con las medias( ni se te ocurra usar esas medias deportivas, y menos las de tu hermano) y cócalas en la parte inferior del brasier. Después trata de juntar más los senos con las manos. Resultado: Lindas y felices como hermanitas!

3. ACOMPAÑANTE: El vestido o blusa añorada, el escote más descarado, cualquier prenda quedará fenomenal con tus bubbies firmes y levantadas. Sin embargo no hay que abusar, pues corremos el peligro de que se note y NOOOOOOO!! Eso sí sería EL ROCHE de tu vida. A sí que recatadita nomas, pero sin exagerar, no irse al extremo tampoco.

4. EL ÚLTIMO TOQUE: Aplica un polvo bronceado o alguna crema escarchada, para que deje un suave aspecto satinado muy favorecedor y LISTO!

5. ADVERTENCIA: Si vas a salir con tu enamorado o con alguien que sabes que pasará algo más, CALETA, vas al baño, te sacar las medias o el repuesto del plush up y que pase lo que tenga que pasar.

Ser el  miembro 9 de Jersey Shore

Alma de las fiestas por todos lados: Fish, Gotica, Delirium, Niza, todas . ¡Presente siempre estas!

Hablas las últimas  jergas: " Oe vaos?", "Que tal bro!" , "Esta flaca esta rica", "Doyle?". Y, además, quieres estar a la moda como la serie “Jersey shore” que ves cada día sin perderte un solo episodio. Entonces apunta estos pasos que te garantizan ser "el noveno integrante":

PARODICAMENTE BÚSQUEDA DE ZAPATOS: No aptos para sensibles

Estás con las bolsas llenas, las cajas encima y la billetera casi vacía... a pesar de ello, falta el toque especial: los zapatos

En tu cabeza empiezas a recrear cómo debería ser, de qué color ha de tener o que adornos combinaría con el resto del traje.

Dale sentido a esa búsqueda. Aprende que debe contener ese calzado para ser especialmente crazy y original, solo 5 pasos y aquÍ te enseño cómo:

 Inspirado por el gran Achraf Amiri

Que no te peguen si eres EMO...

Si eres emo, osea, usas ropa negra y  flequillo que te tapa un ojo. Seguro siempre te están molestando, te dicen bromas pesadas,  se burlan de tu forma de vestir  y te dicen "emolientero"  y otras estupideces más...  ¿Ya estas hart@ de tener que pasar por eso? Entonces presta mucha atención.

1. Defínete:  Tienes que estar segur@ de que te sientes cómodo siendo EMO porque si no darás pie a que los demás crean que eres un alienado, cuando lo único que quieres es ser tú mism@!

2.Busca compañía: debe haber  alguien  a quien también le gusta ese estilo asi que busca un amigo o amigo. Andar en grupo te dará más seguridad.

3.Estilo: Ser Emo no es cosa de juego. Mejora tu estilo con un tatuaje y definitivamente tienes que tener más de un pircing. Ambos te ayudaran a sentir dolor y ser más infeliz. ¿No es genial?

4.Acción: Al menor intento de alguien de decir o hacer algo que te moleste, no pierdas ni un segundo y molestalo tu primero, puedes ponerle un apodo o cambiar su nombre de tal forma que se sienta ridículo.

5.Don't be sorry: Nunca te lamentes por nada de lo que les haces para que sigan respetando. Ser EMO no implica ser débil ni cobarde.

     Espero que con estos pasos puedas sobrevivir un día más en el mundo real porque pronto tu especie puede desaparecer.

      ATTE

      LA GENTE NORMAL DE TODO EL MUNDO

Para tener sexo en la universidad y no ser descubierto.

 A quien no  le ha pasado, o lo ha imaginado, que después de  unos cuantos  besitos, cariñitos y  más se les sube a full la  temperatura y  ya no pueden más  con sus bajos  instintos, pero NOOOOOO!!!!!  Se  dan cuenta de que  están  en la universidad y si los  encuentran  sería el peor roche de su  vida, pues saldrían en todos los medios  de comunicación; la televisión, la radio, los diarios chicha, etc. OHHHH NOO! TE ENCUENTRAS EN EL DILEMA DE SATISFACER TU NECESIDAD CARNAL O SIMPLEMENTE NO  ARRIESGARTE. Si  a pesar de todo eliges la primera opción, a continuación 5 pasos para no ser  descubiertos; sin embargo no es 100% seguro, pero de algo servirá.

1.       EL LUGAR: es  muy importante  encontrar un espacio donde haya la probabilidad  de que no pase mucha gente. Puede ser;  en los baños del sótano, estacionamiento, en los cuartos de mantenimiento (donde estés seguro  de que no entre gente), detrás de un árbol (uy pero sí que es arriesgado), etc. Hay uff  diversos lugares dependiendo de la universidad en la que estudias. Lo que sí es muy recomendable es no escoger el techo NO NO!  Ni se te ocurra, sino mira el caso de la alcaldesa belga  y el de estos pobres universitarios de Estados Unidos.

2.       LA HORA: Trata de no tener sexo antes del medio día, ya que la mayoría de estudiantes arman su horario toda la mañana, además de los cachimbos que siempre paran explorando la universidad o metiéndose donde no deben. Tampoco  15 min antes de cada hora, ya que en ese momento todos están fuera del salón.

3.       LA SITUACIÓN: El silencio sería genial; sin embargo en estas circunstancias es difícil (por no decir  imposible). A sí que  sin hacer mucha  bulla nomas!! No se desnuden mucho, porque  si  hay sospechas de ser descubiertos hay opción de salir corriendo rápido del lugar Y NOOOO PASOO NADA…

4.       LA COMPAÑÍA:  Si solo es  tu amiga(o) cariñosa(o). Corres un riesgo de que,  si hay roche, todos pensarán que eres PENDEJA(O) y uuuy  eso sí que sería fatal, ya que  ahuyentarías a toda(os). Y si eres flaca  todos van a querer una cita contigo y ya te imaginarás las solicitudes de amigos  que te enviarán a facebook.  A sí que aguántate nomas….

5.       Por último, sin ser el paso menos  importante, LA PROTECCIÓN. Para  después no tener que lamentarse siempre anda  prevenido(a), pues  nunca sabes lo que pueda pasar. A sí seas  mujer siempre lleva  contigo  preservativos. OPEN MIND, FLACAAA!!

Sobrevivir al primer día de clases

“Triii triii triii” la alarma suena: es tu primer día de clases. Por fin dejarás de usar el uniforme que tanto detestabas para ponerte ese atuendo que pensaste desde hace una semana. 

Llegas a la universidad y luego de tu primer viaje en micro, tendrás que estrenar el carnet que muestra una foto tuya no tan buena, pero si mejor que la que te tomaron para el DNI de menores. Te encuentras con tus amigos del cole, gente que no veías hace tiempo, tu primo perdido...pero lo más importante de todo es que ya eres parte de una comunidad:  ¡tu universidad!.

Sin embargo, hay que ser realistas:  un día tan perfecto no es completamente posible. Siempre hay varios percances que se presentan desde el inicio del día, como el tráfico que te da la bienvenida los lunes por la mañana, tu cabello completamente despeinado por el trajín, la desesperación de no entender ni una sola letra de tu horario...

¡No, no, no esto no te puede suceder!, por eso sigue estos pasos:

No profe, no estoy durmiendo solo meditando.

Fijas los ojos en el minutero. Crees que con tu mente podrás apurar mientras repites una y otra vez "corre, corre!". Pero la realidad es que no va a acelerar el paso. Como diría Cortázar: este "pequeño infierno florido " no hace más que marcar tu aburrimiento en clase.

Hoy me dedicaré a narrar un poco de cómo una siestita debe darse en clase. Hoy observé la necesidad de descansar andando en el estudio mientras se dilataba una clase más de Marketing. Esto empieza por...

...Entrar a la universidad!!

1.       Te vistes biennn chebere. Claro que eso depende a cúal de todas  las  universidades quieras entrar.

2.       Este paso es muy importante: coges un cuaderno de esos que te sobraron del cole y obvio no olvides quitarle el forro…

3.       Te subes a la combi que vuele más rápido a la universidad escogida.

4.       Saludas al pata de seguridad que siempre está en la puerta, cosa que así no te pide carné…

5.       Y listo ya estas dentro!!!

Ahora claro que si quieres INGRESAR  a la UNIVERSIDAD , eso tiene otro procedimiento. Y para que estes segur@ de cual de las dos cosas quieres hacer, te dejo esta canción.

Meditemos: OMMMMMMM!!!

BYE- BYE